Mon petit roi à moi

Bon alors c'est vrai, tu aurais pu faire un petit effort sur l'affiche de ton dernier spectacle. Parce que franchement, quand je te voyais me regarder avec ton petit air coquinou alors que j'errais dans les couloirs dirty du tromé (quoi, la ligne 9 est encore retardée pour un putain de problème de signalisation de mes c***?!), ça me mettait un peu de baume au coeur.

Mais sitôt que j'élargissais mon champ de vision, je découvrais une affiche aux couleurs délavées et vraiment ring'. Plus cheap et moins sexy, tu meurs ! Mais je ne suis qu'une femme, et je n'ai pu résister à tes deux blue babies.

- Ouais salut M., c'est Cécile, comment tu vas ? Ouais j'irais bien au théââââtre moi pas toi ? C'est un des avantages de la Capitââââle non, autant en profiter ?

- Ouais c'est vrai ma petite provinciale, on va te sortir un peu. J'irais bien voir Le clan des divorc...

- Ah NONN, voir des dindes geindre sur leur mariage en péril, très peu pour moi. Par contre il y a une pièce qui parle de tromperies, d'hôtel isolé à côté de Paris, où un type amène sa maîtresse...et puis il y a Jugnot fils dedans, tu sais, le vachement plus hot des deux ?

Oui je sais, face à de tels arguments, comment refuser ? Nous voilà parties à ta rencontre, bravant les rues enneigées pour te retrouver.

Dès les premières minutes de spectacle, nos joues furent réchauffées par nos d'éclats de rire, et ceux de nos voisins de fauteuil. Tu vois, mon Thuthur, c'est pas tant que les dialogues étaient extraordinaires, mais c'est plutôt ton interprétation, et celle de tes petits copains qui nous a embarquées, nous, et toute la salle du théâtre Michodière.

Un vaudeville comme on les aime, bourré de quiproquos, de retournements de situations et toi, qui fait de nous public ton complice de tous les instants. Je serais même prête à décerner un prix spécial à ta copine la grande blonde écervelée, qui nous a vraiment fait glousser avec son côté lionne déglinguée. Big up également pour le Monsieur Dupont version nabot, dont on ne peut qu'admirer la souplesse.

Par contre, je ne te cache pas que j'ai éprouvé également une féroce indignation. Comment se fait-il, mon petit Arthur, que tu aies été le seul acteur sur scène qui ne nous a rien dévoilé ? Tout juste un bras, pas même un bout de cuisse, rien, alors qu'on a eu le droit à une longue parade en caleçon de tes deux compères ? C'est pas parce que tu es la tête d'affiche que tu ne dois pas te mouiller autant que les autres non mais ho ! (ah, ces fils à papa!).

Comme tu es venu à notre rencontre une fois le rideau tombé, je te pardonne. J'ai quand même fait ma mijorée ( Non M., je t'assure, je veux pas de photo avec lui, je ne suis pas une groupie), je me suis contentée d'un "C'était vraiment très bien" pitoyablement banal, et sourire crispé. Intérieurement, je t'aurais bien fait le coup de la griffe, comme la blonde ébouriffée du spectacle, mais ma timidité m'a rattrapée.

Alors même si tu n'as pas fait tomber la chemise, ton spectacle est le premier coup de coeur qui me donne envie d'inaugurer ce blog. Parce qu'on en ressort décontracté, amusé et plein de malices. Merci.